dla samotnych

alwa. · Dołączył: 14 Maj 2011 Posty: 926 Przeczytał: 0 tematów

„Już Mikołaj grzeje sanie. Czego pragniesz, niech się stanie.
Każde z marzeń skrytych w głębi Święty Dziadek może spełnić.
A gdy Mikołaj Cię ominie, zrób na wieczór smutną minę,
bo to obowiązek Świętych, by przynosić nam prezenty!” Smile

Gość

Tak sobie myślę..,że dziś prawdziwych przyjaciól juz nie ma...
"Każdy jest sam na tym świecie. A innego świata nie ma..."

Gość

Szukaj szczęścia, a nigdy go nie znajdziesz.
Szczęście jest zachwalane niczym piękny motyl,
za którym musisz gonić. Ale to nieprawda.
Powiadam ci: Nie szukaj szczęścia,
samo przyjdzie do ciebie.
Szczęście jest jak cień podążający za tobą,
jeśli o nim nie myślisz.
Szczęście nachodzi cię jak cudowne uczucie,
gdy zapominasz o sobie, by żyć dla innych.

Szczęścia nie można kupić za żadne pieniądze świata.
Szczęście jest jak echo, które odzywa się tylko wtedy,
kiedy dajesz siebie samego.
Dawać siebie znaczy kochać.

Gość

Pozdrawiam wszystkich samotnych Gości. Very Happy

Gość

Na łożu śmierci leży 80-latek - kochany mąż, ojciec i dziadek. Dookoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Nagle ciszę przerywa dziadek i rzecze:
- Zdradzę wam swój największy sekret... Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczoru znajomy rzekł do mnie:
- "Ożeń się i załóż rodzinę bo nie będzie ci miał, kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci."
Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną... Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci. Swawolne dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr... I teraz, kiedy leżę na łożu śmierci ... - wiecie co?
- Co? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka.
- Nie chce mi się pić! Smile

Gość

Alternatywne definicje

Bankier
Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast
kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.

Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak
dziecko.

Konsultant
Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci, która godzina, po
czym każe zapłacić za informacje.

Dyplomata
Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz
podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawą.

Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego
wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.

Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma "to coś," co powoduje, że absolutnie
nie masz ochoty się z nią przespać.

Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.

Informatyk
Ktoś, kto naprawi problem, o którym nie wiedziałeś w sposób, którego
nie rozumiesz.

Psycholog
Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi, kiedy atrakcyjna kobieta
wchodzi do pokoju.

Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru, aby
zostać inżynierem.

Ksiądz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego
własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku"

Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.

Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Intelektualista
Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż
seks.

Język
Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji
mowy.

Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.

Nanosekunda
Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a
facetem za tobą zaczynającym trąbić klaksonem.

Nimfoman
Termin używany w stosunku do każdej osoby, która chciałaby mieć
więcej seksu, niż ma obecnie.

Praca grupowa
Możliwość zwalenia winy na inne osoby.

Wieczność
Czas, jaki upływa od momentu, kiedy skończyłeś, do momentu, kiedy
możesz wyjść od niej z mieszkania.

Łatwa
Termin używany w stosunku do każdej kobiety, która traktuje sprawy
seksu jak mężczyzna.

Piłka nożna
To, za co wychodzą za mąż kobiety, zupełnie nieświadomie.

Hardware
Ta cześć komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie
funkcjonować.

Inflacja
Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie
zarabiałeś w zeszłym.

Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma.

Gość

Na przyjęciu widzisz fantastyczną dziewczynę.
Podchodzisz do niej i mówisz:
- jestem świetny w łóżku.

To się nazywa marketing bezpośredni.

Jesteś na przyjęciu z przyjaciółmi i widzisz fantastyczną
dziewczynę. Jeden z twoich przyjaciół podchodzi do niej i mówi:
- on jest świetny w łóżku.

To się nazywa reklama.

Widzisz fantastyczną dziewczynę na przyjęciu.
Podchodzisz do niej i prosisz o jej numer telefonu.
Następnego dnia dzwonisz do niej i mówisz:
- hej, jestem świetny w łóżku.

To się nazywa telemarketing.

Jesteś na przyjęciu i widzisz fantastyczną dziewczynę.
Wstajesz, poprawiasz krawat, podchodzisz do niej i nalewasz jej
drinka. Przepuszczasz ją w drzwiach, podnosisz torebkę, kiedy ją
upuści, odwozisz do domu, a potem mówisz:
- a tak przy okazji: jestem świetny w łóżku.

To się nazywa Public Relations.

Jesteś na przyjęciu I widzisz fantastyczną dziewczynę.
Podchodzi do ciebie i mówi:
- słyszałam, że jesteś fantastyczny w łóżku.

To się nazywa marka.

Gość

Hej! swietni w łóżku:) Smile

..życzę dobrej nocki.. Smile

..z jaskiem pod głową. Smile

i erotycznych snów.. Smile

do jutra,pa

Gość

Kobiecy słownik dla panów

Tak = Nie

Nie = Tak

Być może = Nie

Żałuję. = Pożałujesz.

Potrzebujemy. = Chcę mieć.

Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.

Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.

Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.

Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał
dezodorantem.

Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety.

Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?

Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.

Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.

Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się
nie spodoba.

Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa
i obejrzeć film w TV.

Naucz się w końcu rozmawiać = Po prostu zgadzaj się ze mną!

Męski słownik dla pań

Jestem głodny. = Jestem głodny.

Chce mi się spać. = Chce mi się spać.

Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.

Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?

Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?

Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może
wreszcie poszlibyśmy do łóżka?

Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą
o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną
przespać.

Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.

Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?

(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych
kiecek i chodźmy z tego sklepu.

Gość

Zasady postępowania wobec pracowników w firmie -
kadrę należy traktować jak pieczarki:

1.. trzymać w ciemnym pomieszczeniu
2.. od czasu do czasu obrzucić gównem.
3.. jak któryś za wysoko wyrośnie - uciąć!!!

Gość

Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi:

-Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki i ja mam cztery łapki. Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty masz ogonek i miękkie futerko i ja też. Ale ciebie ludzie kochają i chcą mieć a mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują trutki. Czemu?

-Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu ch... Public Relations.

Gość

Rozmowa w małżeństwie:
- Spójrz, ja muszę prać, prasować, gotować,
nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak nędzny Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce:) Smile

Samotni...i gdzie nam będzie lepiej:) Smile

Gość

Dlaczego fajnie być facetem? Laughing

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Wiesz coś o czołgach.
4. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
5. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
6. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
7. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
8. Możesz sobie sam upolować żarcie.
9. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
10. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
11. Nie musisz się golić poniżej głowy.
12. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
13. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
14. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
15. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
16. Trzy pary butów to więcej niż dość.
17. Możesz publicznie jeść banana.
18. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
19. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
20. Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami. 21. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu
podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
22. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi
rozmawiasz.
23. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
24. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
25. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
26. Co to do diabła jest cellulitis?

Gość

Jeśli znasz swoją wartość to płeć się nie liczy.. Smile

Ucz się i pracuj, a dojdziesz do celu
bo tym sposobem doszło juz wielu.Pamiętaj,jutro jest..tajemnicą.. Smile

A teraz..dobranoc Samotni:) i lulu:)

Gość

Uśmiechnij sie..gościu Samotny:) Smile

Wraca staruszek od lekarza i mówi do żony:
- Lekarz stwierdził, że mam sklerozę, osłabienie, astmę...
- Powiedz krótko, czego nie masz!
- Zębów! Smile

Do lekarza wpada facet z niezapowiedzianą wizytą.
- Co mogę dla pana zrobić? - pyta lekarz.
- Panie doktorze, musi mi pan pomóc - mówi starszy człowiek - Za każdym razem, kiedy uprawiam seks z moją żoną, mam zaczerwienione oczy, nogi jak z waty i nie mogę złapać tchu... Jestem przerażony!
Lekarz patrzy na 86-latka i mówi:
- Panie Kowalski, takie dolegliwości czasem się pojawiają, szczególnie w pana wieku; ale proszę mi powiedzieć, kiedy zauważył pan te objawy?
Staruszek na to:
- Hm,Do lekarza wpada facet z niezapowiedzianą wizytą.
- Co mogę dla pana zrobić? - pyta lekarz.
- Panie doktorze, musi mi pan pomóc - mówi starszy człowiek - Za każdym razem, kiedy uprawiam seks z moją żoną, mam zaczerwienione oczy, nogi jak z waty i nie mogę złapać tchu... Jestem przerażony!
Lekarz patrzy na 86-latka i mówi:
- Panie Kowalski, takie dolegliwości czasem się pojawiają, szczególnie w pana wieku; ale proszę mi powiedzieć, kiedy zauważył pan te objawy?
Staruszek na to:
- Hm, trzy razy ostatniej nocy i dwa razy dziś rano! trzy razy ostatniej nocy i dwa razy dziś rano:)
I co Ty na to? Smile