dla samotnych

Gość

Samotna potrzebuje samotnego:)

Gość

SPRZEDAM FACETA
Data pierwszej rejestracji: =>1958r.
Egzemplarz okazowy, duze gabaryty, tyl lekko zgarbiony,
poduszka powietrzna z przodu, ropniak, mozliwosc jazdy na gazie(zalecane), wrazliwy na pedaly, drazek ergonomiczny polozony centralnie - prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA: porzadnie stukniety, duzo pali, problemy z wtryskiem,
niemilosiernie smrodzi z tylnej rury (Katalizator?), ZAPAS GUM GRATIS

Gość

Nie mam do ciebie zaufania
To pewne, że już nie będę mieć
Dosyć mam twego naprawiania
Gdy co chwilę sie psuje inna część
Jesteś zupełnie do niczego
A na dodatek powiem, że
Pożytku z ciebie tu żadnego nie ma, nie

Znów się zepsułeś
I wiem co zrobię
Zamienię ciebie
Na lepszy model Smile

Gość

Czy znasz nazwę ulubionego ciasta każdego
pracownika...?
Nieee......?????????????
otóż brzmi ono :

tyraj-mis(i)u...
Very Happy

Gość

Przychodzi hipochondryk do lekarza:

- Panie doktorze, zona mnie zdradza, a rogi mi nie rosną…
- Ależ to tylko takie powiedzenie…
- Uff… Myślałem, że mam niedobory wapnia…

Gość

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi? Smile

Gość

Żona do męża:
- wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za
mną...
Mąż:
- Zawsze się k*** spóźniał.....

Gość

Najkrótsza bajka o życiu

Pewnego razu chłopak zapytał dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziała:
- Nie.
I odtąd chłopak żył długo i szczęśliwie Laughing

Gość

- Coście kumie tacy ponurzy? - pyta włościanin sąsiada.
- A, syn mi się urodził...
- I jak mu dacie?
- Ludwik.
- Ło matko! A czemu tak?
- Bo czternasty. Very Happy

Gość

Mówi współczesny nastolatek:

- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko
ocet i olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze?!

Gość

Smutna prawda o mężczyznach:

20-letni mężczyzna to KELNER - rozleje zanim doniesie
30-letni mężczyzna to DRWAL - rąbie co popadnie
40-letni mężczyzna to WIRTUOZ - długo stroi, krótko gra
50-letni mężczyzna to METEOROLOG - z przodu opad z tyłu wiatry
60-letni mężczyzna to MŁYNARZ - siedzi na workach i bawi się sznurkiem

Laughing

Gość

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele
używana. Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."

Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, ze chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak
tanio. Skąd wziąłeś ta cenę?
-Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł; złota obrączka
200 zł. Razem 360 zł. Gra?

Następnego dnia maż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę
napisana
przez zonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele
używany. Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wycleniem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz
opchnąć?
-Już Ci wyjaśniam: dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł;
10 cm rurki giętkiej za 0,03 zl.
Razem 0,67 zł. Gra?

Gość

Jadą wariaci autobusem. W pewnej chwili autobus stanął. Kierowca zagląda pod maskę. W pewnej chwili podchodzi do niego wariat i mówi:
- Ja wiem co się stało, ja wiem co się stało!
Kierowca na to:
- Spadaj wariacie, idź pobaw się z kolegami.
I tak ze 3 razy. Za 4 razem nie wytrzymał i zrezygnowany pyta:
- No to co się stało?
- Autobus sie zepsuł

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy.

Jedzie małżeństwo samochodem, papuga siedzi z tyłu i nasłuchuje. Nagle widzą złodzieja, który kradnie samochód. Żona mówi:
- Ale złodziej.
Jadą dalej, zaczyna strasznie padać deszcz a żona mówi:
- Ale leje.
Żona wychodzi z samochodu i mówi do męża:
- Kochanie uważaj na zakrętach.
Papuga wszystko zapamiętała. Pojechał mąż z papugą do kościoła. Ksiądz zbiera na tacę a papuga mówi:
- Ale złodziej.
Następnie ksiądz święci wszystkich wodą a papuga mówi:
- Ale leje.
Ksiądz się wkurzył i zaczął gonić papugę a ona:
- Kochanie uważaj na zakrętach.

Gość

Dobre kawały... Smile

a teraz porozmawiamy poważnie:)
...dlaczego Samotni są szczęśliwi?
Czy ktoś mówił,że nie są?...to jak to jest?

Gość

Samotni są szczęśliwi powiadasz. Zależy co rozumiemy przez samotność. Wolę być sama niż znosić humory, nastroje, człapanie, sapanie itd itp tego, który sprawiałby, że nie jestem sama. Samotna nie jestem bo mam dziecko, dla którego jestem ważna Very Happy

Współczuję tym którzy są samotni w związkach a jest ich bardzo wielu.