dla samotnych

przy kawie... · Gość

Mozna byc szczęśliwym na rózne sposoby...
Mozna być we dwoje, a jednak samemu. Wybór zależy od nas.
W/g mnie to bycie singlem ma swoje atuty:)
Mamy swoją wolność i wybory, mozna robić co sie chce, nikt nam nie przeszkadza, rozumiemy swoje potrzeby, odkrywamy to co jest do odkrycia, jesteśmy świadomi siebie i swoich wyborów, , mamy pracę i utrzymanie. Rozwijamy swoje pasje i zainteresowania.Mamy znajomych, którym mozemy coś dać.
Poza tym , jesteśmy odpowiedzialni, kreatywni,, odwazni w podejmowaniu decyzji,otwarci na ludzi, no i z fantazją..... Smile

Nasze szczęście jest w nas.Żyję w pojedynkę ale nie samotnie. Lubię swoje towarzystwo i nie izoluję się, dlatego tu zagladam:)
Teraz idem,pa

Gość

Coś wesołego na zakończenie tygodnia Very Happy

Rosyjscy naukowcy odkryli nowy nerw łączący oko i dupę, przeprowadzając
proste doświadczenia;
Ukłuli gościa w dupę i w oku pojawiła się łza, ukłuli w oko i gość się
zesrał...

SEKS GLOSNY
Zona skarzy sie psychoterapeucie:
- Mam wielki problem, doktorze. Za kazdym razem, gdy jestesmy w
Lózku i maz dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierajacy uszy okrzyk
- Alez to zupelnie naturalne, droga pani odpowiedzial lekarz -
ja w tym nie widze zadnego problemu.
- Ale ja widze bo to mnie budzi!

SEKS CICHY
Zniechecony bezbarwnym zyciem erotycznym maz mówi w Lózku do
zony:
Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Zona, rzucajac mu obojetne spojrzenie, odpowiada:
Bo cie nigdy wtedy nie ma w domu.

SEKS W ROCZNICE SLUBU
W 40 rocznice slubu malzenstwo klóci sie zazarcie. MAZ
wrzeszczy:
- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem Tu lezy moja
Zona zimna jak zawsze!
- W porzadku - odpowiada Zona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie
nagrobek z napisem Tu lezy mój maz nareszcie sztywny!

SEKS W GOSPODARSTWIE DOMOWYM
- Jest po prostu za goraco, zeby wlozyc ubranie - powiedzial maz
wychodzac spod prysznica.- Jak sadzisz, kochanie, co powiedzieliby
sasiedzi, gdybym w takim stanie wyszedl strzyc trawnik?
- Prawdopodobnie, ze wyszlam za ciebie dla pieniedzy -
odpowiedziała żona.

SEKS UNIEMOZLIWIONY Mezczyzna mial okropny wypadek, podczas którego jego meskosc zahaczyla o cos i oderwala sie od reszty ciala. Lekarz zapewnil go, ze wspólczesna medycyna moze przywrócic mu sprawnosc, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu operacji, uwazajac ja za kosmetyczna. Koszt ten wynosiłby $3500 za malego, $ 6 500 za sredniego i $ 14 000 za dużego. Mężczyzna był pewien, ze chcialby sredniego lub duzego, ale lekarz nalegal, by omówił sprawe ze swoja Zona. Mezczyzna zatelefonowal do Zony i wyjasnil jej mozliwosci wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedl do pokoju, zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliscie? - zapytal. - Ona wolalaby przebudowac kuchnie! Laughing

Gość

Kto śpi, nie grzeszy,
więc, miła osobo,
Nie będzie grzechu,
gdy się prześpię z tobą. Smile

Gość

Cnota z okazją razem noc przespały.
Cnoty nie było, kiedy rano wstały Smile

Gość

Rwie się wątła nitka cnoty
W labiryntach ochoty. . .
Smile

Gość

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym
słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę
jedną ręką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą ręką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz?
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie
pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko
dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, właśnie tak.
Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.

Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
skomplikowane?
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

Gość

Przykazania francuskie dla kobiet:
1) jeżeli robisz to dla zabawy - wypluwaj.
2) jeżeli z miłości - połykaj.
3) jeżeli chcesz się popisać - przed połknięciem
pogulgotaj!

Przewiń w dół

Tak się drogie Panie smakuje
wino!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gość

Przychodzi sprzątaczka na policję i mówi że została zgwałcona
- Ale jak to? - pyta policjant,
- Myłam na kolanach podłogę w wieżowcu i podszedł ochroniarz i zaatakował mnie z tyłu.
- Ale co, pani się nie broniła?
- Ależ się broniłam, ale on był silny i przeleciał mnie od tyłu...
- To nie mogła Pani uciec do przodu jak Panią zaatakował od tyłu? - pyta,
- Jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte!?

Gość

Prawie angielski dowcip Smile

Na bal przebierańców przychodzipiękna młoda dziewczyna cała pomalowana na biało. Faceci się zaślinili ale jak to faceci żaden nie miał odwagi zapytać za co koleżanka się przebrała. Po kilku kolejkach jeden najbardziej rozhuśtany koleś podchodzii grzecznie pyta.
-Ty lala a tak właściwie to za co jesteś przebrana?
-Na co ona rozchyla nogi i mówi: za dziurę w zębie.

MODLITWA KOBIETY

Panie Boże proszę Cię :
daj mi mądrość, bym mogła rozumieć swojego mężczyznę,
daj mi miłość, bym mogła mu przebaczać,
daj mi cierpliwość, bym mogła znosić jego humory,
Nie proszę Cię o siłę, bo wtedy bym go kur.... rozjebała!

* *
Czym się różni bilans od sekretarki?
- W zasadzie to niczym, bo jak się nie zgadza, to się nie zgadza, ale
jak się zgadza to w każdej pozycji.
* * *
Rozmawiają przyjaciółki. Nagle jedna pyta:
- Słuchaj, mój mąż wziął pięć złotych i powiedział, że idzie na dziwki.
Nie było go u ciebie?
* * *
- Jakie obrączki najbardziej lubią ptaszki?
- Ze szminki!!! Wink

* * *
- Wiecie dlaczego wśród osób z technicznym wykształceniem nie ma
homoseksualistów???
- Bo każdy technik doskonale wie, że tłok powinien pracować w cylindrze a nie w rurze wydechowej...
* * *
Definicja czasoprzestrzeni:
Baba zajmuje dużo czasu, a z czasem coraz więcej przestrzeni....

* * *
- Dlaczego Święty Mikołaj jest taki radosny?
- Bo wie gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki...

Siedzi pirat (P) w portowej tawernie.
Marynarze (M) go pytają, on odpowiada.
M: Czemu masz kij zamiast nogi?
P: A bo mi kur... rekin upier....
M: A czemu masz hak zamiast dłoni?
P: A bo się napierdalałem z jednym chu... mi zdążył ujebać szablą, jak
go ku... zaje... już nie miałem dłoni.
M: A czemu masz opaskę zamiast oka?
P: A bo mi kur.. mewa nasrała.
M: Od tego się nie traci oka!?
P: To był pierwszy dzień z hakiem.

Córka skarży się matce
- mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy, teraz mam jak pięć złoty. Mama na to - córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci. Naprawdę chodzi ci o te cztery osiemdziesiat ?

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

Gość

No to już wiem, jak to, co mam, się nazywa Wink

))
Ostatnio stwierdzono u mnie Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi /SSBSU/. Przejawia się on następująco:
- Decyduję się na podlanie ogrodu.
- Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mój samochód i stwierdzam, że wymaga umycia.
- Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu zauważam leżącą na stole pocztę i rachunki, które wcześniej wyjąłem ze skrzynki.
- Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu.
- Kładę kluczyki na stole i wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że jest pełny.
- Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz
- Wtedy przychodzi mi na myśl, że wychodząc z koszem do śmietnika będę blisko skrzynki pocztowej więc mogę najpierw wysłać rachunki płatne czekiem.
- Biorę do ręki leżącą na stole książeczkę czekową i stwierdzam, że został mi jeden czek. Nowa książeczka czekowa jest w biurku w gabinecie.
-Wchodzę do gabinetu a na biurku stoi puszka Coca Coli, którą niedawno piłem.
- Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki.
-Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na parapecie wymagają podlania.
- Odstawiam Coca Colę na parapet i odkrywam leżące tam moje okulary, których szukałem od samego rana.
-Postanawiam, że lepiej będzie jeżeli je zaraz położę z powrotem na biurko, ale najpierw podleję kwiaty.
- Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę. Nagle zauważam pilota telewizyjnego. Ktoś zostawił go na stole kuchennym.
- Zdaję sobie sprawę, że wieczorem kiedy będziemy chcieli oglądać telewizję będę znowu szukał pilota i nie przypomnę, że jest na stole kuchennym. Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze. Tam gdzie powinien być. Ale najpierw podleję kwiaty.
- Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na podłogę. Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę.
- Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć co ja właściwie chciałem zrobić.

Pod koniec dnia:
- Ogród jest nie podlany
- Samochód jest nie umyty
- Rachunki są nie zapłacone
- Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku
- Kwiaty są suche
- Jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej
- Nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego
- Nie mogę znaleźć moich okularów
- I nie wiem co zrobiłem z kluczykami od samochodu. A kiedy zastanawiam się dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione, jestem naprawdę zdumiony bo wiem, że przez calutki dzień byłem bardzo zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony. Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to
poważny problem. Mam jeszcze prośbę. Przekaż tę informację wszystkim, których znasz, bo nie pamiętam komu ją już opowiadałem.
Nie śmiej się. Jeżeli to nie jesteś Ty, Twój dzień nadchodzi !
- STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONE
- DOROŚLENIE JEST OPCJONALNE
- ŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE JEST TERAPEUTYCZNE

Gość

Test na to kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies

Zamknij oboje w bagażniku,
po godzinie otwórz i zobacz kto się będzie cieszył, że Cię znowu widzi.

Gość

Miłość wzajemna-
słodkie znoje
we dwoje

Miłość nieodwzajemniona-
płacze, szlocha,
bo nikt nie kocha.

Miłość od pierwszego wejrzenia-
najkrótsza z nas,
zawsze spojrzysz drugi raz.

Miłość za pieniądze-
za dolara masz pół ciała,
a za dwa inna da.

Miłość do pieniędzy-
Dolarze, kocham cię
gdyś w nadmiarze

Miłość sentymentalna-
Och, Ech, Ach,
lecz odezwać się strach

Miłość dyskotekowa-
Akurat w sam raz
Na szósty pierwszy raz

Miłość przyjacielska-
Ścisłe połączenie dusz,
ale ciał ani rusz:) Smile

Gość

Pusty rynek. Nad dachami
Gwiazda. Świeci każdy dom.
W zamyśleniu, uliczkami,
Idę, tuląc świętość świąt.

Wielobarwne w oknach
błyski I zabawek kusi
czar. Radość dzieci, śpiew
kołyski, Trwa kruchego
szczęścia dar.

Więc opuszczam mury
miasta, Idę polom białym
rad. Zachwyt w drżeniu
świętym wzrasta: Jak
jest wielki cichy świat!

Gwiazdy niby łyżwy
krzeszą Śnieżne iskry,
cudów blask. Kolęd
dźwięki niech cię
wskrzeszą – Czasie
pełen Bożych łask!

************* · Gość

* Samotna choinka *
Samotność ubrana w choinkę
w kolorach lśnią lampki tęsknotą
w noc cichą i gwiazdy zamilkną
łańcuchem złocistym oplotą

Szklanymi oczami zanucą
kolędę zmarzniętej miłości
a talerz o jeden za dużo
wspomnienia dzieciństwa ugości

i sztuczne jest drzewko i serce
nieczułe bo krzywdy nie widzi
ta świeczka też dziwnie się pali
zimnymi prawami się rządzi

a Jezus w stajence ubogiej
przez wieki nie zmienia się wcale
co roku od nowa się rodzi
i Pokój rozdaje wytrwale

Gość

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi:

- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.

- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...